幻灯片

apple khew狀態…

对不起,打了一年的嘴巴。
Apple khew

2015年2月7日星期六

晚安,难得一篇更新。

这几天压力有点大,寝室室友的手机全部被没收。
这几天压力有点大,宿舍表演可能去不了。
这几天压力有点大,新春大联欢表演还要配合舞蹈。
这几天压力有点大,回去又会有麻烦。
…………

这些其实我知道不算什么。
但容许我抱怨一下,经去年的经验累积,我已经不会再对任何人分享我所有的事情。
就算分享,我也会带过。

一个人的底牌不能完全被摸完。
我也不想再去解释什么。

有时候聪明反被聪明误。
成熟不是做自以为成熟的事。
……
不知道我在说什么是吧?
这是我的内心话。

可能再过几天我真的会受不了,我看我真的会选择离开。
我知道最后一年了做这样的事情也许你会觉得不理智。
我也不想再去问任何人意见了,因为最后做的决定都是自己。
人其实都会选自己最想听到的答案。
我觉得这是本性。
接下来不能相信的不只是别人的那些苦口婆心。
而是什么都不能信。
只能信自己。
我不知道我什么时候又被当做白老鼠。
我又被拿来实验。
我只是知道那些待人处事的全部不是从书里得到的。
而是那些经验。

唉。
又是这样的也夜。
从很累蔓延到不累。
也许是麻木,也许不是。
怎样的答案,都不重要了。

2014年12月5日星期五

幸運的是博文我寫了,倒霉的是寫完了不知道放什麼標題。

有打開“編寫博文”鍵的勁兒,但是沒有把博文寫完的心。
每一次都是這樣,好多事情寫不下去。
所以我說,如果你們看得見我的博文,那是被好多篇博文堆積下來的。也許應該覺得走運,也許不。
最近我的腦海裡一直重現那個畫面。
不知道是生活太過枯燥,還是太過於害怕。
可是仔細想想,確實沒什麼好怕的。
就好像你玩摩天輪,第一次上去的時候你會害怕,可是其實沒什麼。
但它確實包含了一些危險性。
好處是它可以讓你看高處,讓你看看你平時看不見的事物。
無論好於不好。
壞處是它終究還是會停下,還是會回到原點。

那就要看你上不上去了。

感覺我一直在反省自己做的哪兒不好。
可是每次看見別人這樣,我自己會感到不平衡。
無奈的是又不能做些什麼。
但有趣的是,你可以看見那些自以為是的人讓你改這個改那個。
就當作是苦中作樂吧。
有些事情就應該這樣。

我又突然寫不下去了。
我就是這麼得任性。
但這篇我發了。
就這樣好了。
下次,
見。

2014年11月21日星期五

谢谢!

大家好,大放假了。
明年就高三了,觉得时间过得好快。
一转眼马上就是时候毕业了。
回顾这6年以前所做过的事,真的有太多的不舍。
前几天我回到滨华中学,那就是我青春的前半段,好开心的前半段。那时候的我好懵懂,好自大,有着勇气去做好多事。等天塌下再算计怎么办。
接下来就是我青春的下半段,有些悔恨的下半段。这时候的我,好狂妄,会算计接下来该怎么办。

回到滨华中学,又是同样的环境,又是同样的脸孔,又是同样的勤勇信忠……
只是感觉回不去同样的懵懂。

这是我在FB的状态,是我当下的感觉。原本想在当晚趁感觉还在,为此写一首歌。可惜我寄宿在朋友家,没敢写。就白白浪费了当下的感觉。
事后回朋友家,又被一位以前很要好的朋友约出来一起叙旧,他说话方式依然没变。还是一样好好。只是可惜他明年没继续念书,只能希望他前途似锦,要好好活在当下,要好好做自己喜欢的事儿。那样是最好的。

值得一提的是,回母校这一程,我找回了以前坚持该保留可是却被遗忘了的东西。
很谢谢邀请我回去的朋友。
真的。
由衷的感谢。

这一篇博文,是专属滨华中学。为纪念当下的回忆。
而不是为了感慨,更加不是为了忏悔。
我就这样长大了,再过几年,我也该拥有自己的一片天。
只是希望青春时候的坚持还有勇气依然留在我心中。
永远不会抹去。

就这样,滨华中学,明年毕业我再回来!


2014年10月21日星期二

Halo,最近可好?
是不是也像我一样没有目标?
最近考试,老实说心情真的很差。
因为算交了3课白卷上去,虽然很大机会可以升级。但是心里还是会害怕。
不知道为什么,最近考试我都一直想起以前的事情。
心很难受。

不知道为什么,想起了学警以前,想起了那年写过的信,想起了那年做过了的错事,想起了现在与以前的对比。
如果说每个人的青春都会有一个遗憾,那我的遗憾就是我没有念好书。一直在欺骗自己。
虽然现在学到的东西没什么不好,待人处事其实都成熟了一些。
无可否认是好事,因为如果我还在滨华念书,我一定是哪个受保护的孩子,我没有哪个能力去完成我要做的事情。
可是不知道为什么心里还是会难受。

下个月我就要回去看看,因为有朋友毕业,我要参加毕业典礼。
我不知道我会以什么样的心态去面对这一些。
因为我知道没有人懂我,没有人知道我心里在想什么。当然我也不能期盼得到什么谅解。
只是我要让你们知道,我一直在保护自己。
不管你们怎么否认我都好,我都不会去理你们。
因为我尝试去改变,你们不给于机会,你们也不告诉我。
这样的朋友一点也不真实。
也无需在我的面前称兄道弟,说真的我不在乎。
我只有2个兄弟。
几年了,还是一样2个。
不是我不要与你们交朋友,是因为我害怕嘴上说兄弟的,全部到最后都死在我心里了。
我一点也不想用你们的尸体来当养分。
真的。

再过2个礼拜就到我的生日啦。
我知道我不会开心。
其实我也没什么期待。
礼物也不用多送。
有心就好。


就这样,语无伦次的写完部落格。
因为这里已经没有人看,我也就继续玩我的文字游戏。
反正犯规了,也没关系。
这是我的地盘。

就这样,再见。

2014年10月11日星期六

累 · 累完了。

你们好,烦人的我又回来了。
我也不知道这里还有没有人看,也不知道还有没有人在继续写部落格。
最近的生活只可以说糟吧?
没什么动力,只有朋友间的玩笑,没做出什么有贡献的事。
可是却听见朋友说其他演员歌手的辛酸故事。
也算是长知识吧?我要引以为戒,我不要轻松获得梦想。这样很奇怪,你想梦想靠近你,可是靠近了之后,你又觉得迷茫。
有些人可能迷失方向。
有些人可能迷失自己。

我尊重梦想,但是不是徧一的只觉得自己的梦想很伟大。我也尊重别人的梦想,我不会去取取笑别人,我也不会说别人的梦想不切实际。
即使你的梦想多么遥不可及。

没有除非。

最近有点累,我觉得我好傻。我一直付出,一直付出。为友情付出,然后却觉得得不到一点的尊重。我真的觉得很懊恼。我很不想继续傻下去。可是没有办法,因为这是我的本性。我没有选择的权利。只有让习惯蔓延。
朋友说你要看对象。
我说,尊重是不用看对象的。
因为每个人都需要尊重。

我跟一个人冷战了好久。
几个月前,我们还是无话不说的朋友。
有些事情他看不开,我无话可说。
有些事情就是这样,你觉得你是因为这件事情所以我生气,不满你,不理解你。所以你选择保护你自己,即使你是错的,你知道的,你也不打算去改。
就任由恶习蔓延。
因为你不懂得去尊重。

当房间里所有人都睡了的时候,只有你还没睡,要收拾东西,你把大灯给开了。我问你:“为什么开灯,其他人都睡了。”你只说了一句:“我要收东西咧。”

当你肚子饿的时候,你叫朋友出外帮你打包,朋友没有钱,想叫你另外拜托别人打包,你竟然埋怨:“walao!我还没有吃晚餐咧?”那时候说真的,我很想回答一句:“你没有吃饭关别人什么事?”

当有一次你喝醉的时候,你的朋友帮你善后,扶你,让你喝酸梅水解醉。你不领情,你还辱骂朋友:“你是我们之中最没有用的!”(事后有人说是酒后吐真言。)

当有一次我唱歌的时候,朋友开玩笑说:“不要唱了啦……”我记得当时候我开玩笑说:“你们现在要珍惜啊,以后我的声音可能值几千万啊!”你当时说:“你的声音值几千万?不要发梦啦!”我马上回嘴:“像你咩,摆几个弯就几千万,不要给别人笑!”从此你就只能说我这个。说我取笑你的梦想,说我不应该。

有太多的东西你不懂,你就一味的生气。你找我,根本就不是要和好。你只是要我们再做你的衬托。然后你继续yeng,我们继续做傻。
你很开心,对。那时候的你很开心。
现在不一样了。

因为我们都长知识了。










2014年9月7日星期日

你们自己自订标题吧 :)

现在是中午1点20分(写这篇博文的时间),待会儿我又要上车,回学校了。
上一次回学校的旅程中,到了吉隆坡,下车拿行李的时候,因为巴士放行李的地方的门被栏杆挡到了,所以巴士司机在人下车的时候把车移到前面一点(不知道在着急什么)。
然后有一位女生,从巴士的那个门跌了下来。
我想上前扶起来的,可是她身边有很多人,而且她自己也爬起来了。
之后我心有余悸,上了天桥,看见她走在我前面,打开手机的前置相机,照一照自己,说了句:“OMG...”隐约看见她的脸上有红红的血痕。
真心期望她日后不要留疤痕,毕竟是女孩子。
看见这一幕,不知道为什么地,我想起了自己的妈妈。
因为妈妈以前也是在哪个巴士站那里回家,又或者是回吉隆坡工作的。
妈妈时常告诫我,出外要小心,一直在我上车或者是在电话里一直叮咛我。
我有一个毛病,什么事情我都会自己想象。
属于乱想,从那一幕我就在思考,妈妈以前是不是有遇过这样事情?
我不知道,这是妈妈的青春。
打从我的出生,就剥夺了妈妈的青春。
但是我渴望知道妈妈的青春。
昨天是中秋节,我们看着月亮 。小舅母在抱着出世了几个月的小宝宝,妈妈却看着宝宝偎依在小舅母的怀中,妈妈说:“想当年。”之后看着我。
我二话不说把妈妈抱着。
真的好久没有这样……


现在是1点40分,我写完了。
就这样解决吧。

还有放假呢。

2014年9月6日星期六

一聲的功課+苦悶日子。

好累好累,可是我還不想睡。
怎麼說呢,感覺挺浪費的,因為難得假期。

最近我覺得我的人有點變質了,我變得很記仇,報復心理很重。
我知道這樣不好,可是當我嘗試去改的時候。
我總是覺得很不對勁兒。
“為什麼我要因為別人而該呢?”這句話一直出現在我心裡,一直不停地問自己。
就好像,有些人你跟他吵架,他會一直冷言相對,你無言以對。硬把壞心情往心裡塞,等時機來個爆發。
又好像,有些人你對他好,可是他當你是狗一樣,把你消遣,必要的時候當然找你,沒有事的時候真的會覺得你很煩。

生活中有太多的例子,我當然可以一一句出來,可是用意何在呢?
其實我知道,被恨的人不會感到憤怒。他還是可以過些有趣的日子,不必去忙著討厭別人。
我也知道,你佔的地方越高,你跌得就會越傷。
還有一點最重要的是,愛其實是不求回報的。
要對別人好,當然首先你要對自己忠誠。
你要誠實面對你自己的一切。

包括喜歡什麼不喜歡什麼。

我就是這樣的人。我很迷茫。
我覺得是因為我離開了濱華的緣故吧?
我不是在怪環境,我是在怪自己的心態。
像小孩一般的心態。

我還記得以前到丹中唸書的第一天,我就想著要怎麼樣才能離開。
哪裡什麼都不好,我很恨。
討厭哪裡的一切,討厭訓導主任(雖然到現在還是很討厭他。),討厭學會,討厭宿舍,討厭別人冷眼相對……
我很不舒服,我要解脫,所以我選擇欺騙了自己。

“明年就可以走了。”
“我一定要證明給他們看。”
“……”

2013年,這些話在我心裡真的OS了無數次。
我很努力的回想以前,在濱華的日子。
我是很開心,可是另一方面我很無知。
我覺得這個世界就只有我一個。
當我認為世界就只有我一個的時候,其實我錯過了好多的路程。
其實丹中也沒什麼不好,那只是一個小社會。
我遲早也會到的一個地方。
然後被渲染,成為這黑暗的污垢。
只能在每一次的黃昏找一次邂逅。
然後死去……。

也許那就是我應該有的人生,再欺騙自己。
我會慢慢忘掉所有的愛,對別人的愛。
只愛自己。

也許那就是我黑暗的一面。
哦不,是每個人黑暗的一面。

我看,我應該為自己忠誠。
這是我一生的功課。

很難……。

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最近我的生活很苦悶,我開始很期待要一些表演。
不像之前那樣,可以在每一個星期五出去駐場。
可以去跑別人幫我安排的節目。
因為教師節可以不用自習,跑到音樂室去練唱,去寫歌。
其實是自己犯賤,不應該給自己安排太多的東西。
因為一靜下來,我真的會很害怕。

要我一直練吉他嗎?也不是。
要我一直練唱嗎?也不對。
要我幹什麼?

記得有一位名人說過:“經得起風雨,卻經不起平凡。”
風雨常常一時,平凡卻常常一世……

也許吧,期待有那一天有個小活動。
讓我舉杯,再一次暫時告別苦悶的日子。